活着

开始的时候想将这篇记录文章命名为《心若向阳无畏悲伤》，但是我今天把它称为《活着》。

这不同于余华的《活着》，这是一个女人的真人真事。

年8月1号，这个应该算是举国欢庆的日子，迎来了我人生的第一大不幸，车祸。

医院做检查的时候，父亲和弟弟轮流抱着我上下楼做各项检查，那种钻心的疼无法言语，我从始至终都没哼一声。后来被告知需要转院，转院后当天晚上便进行了手术，进重症监护室。

不知道过了多久我才醒过来。第一眼见到父亲的时候，他半蹲在我的病床旁，拉着我的手，我没有说话，只是望着天花板流泪。父亲问医生我怎么不说话，我不是不能说话，只是不知道该怎么开口。

此时此刻躺在病床上的我，面对病床前的父亲，我不知道要如何开口，你说我应该说些什么呢?

那个时候一天只有半个小时的探望时间，不知道父母在我的病房外流了多少泪。

爷爷来看我时，我正要去做检查。身上插着一堆管子，他拉着我的手哭了。一个满头白发，背也佝偻的老人露出了最软弱的一面。父亲怕我心里难受把爷爷拉开了，我还是没有忍住，留着眼泪做完了检查。

好在一切都过去了，总以为风雨过后就一定会天晴。本就奢求不多，再想想未来的生活，幸福感油然而生。

年年初，我的身体开始出现各种不适的症状。又是在8月，终于决定住院进行一一排查。医生看到化验单的时候告诉我们，不排除骨髓瘤、骨癌的可能性。我们对医学并不了解，可是面对“瘤、癌”这样的字眼，还是有些害怕。

焦急的等待确诊，后来终于确诊为免疫病。大家心里松了口气，而且发现的不算晚，症状相对较轻，以为治疗好了一切都会过去。

为了治疗免疫病，走上了吃激素这条路。刚开始时不知道激素有什么副作用，后来听医生、护士们说了大体情况后心里有些担心。那时候只是担心，但并不害怕，毕竟没发生，只是凭空想象的。

很多时候人们都是被自己的“臆想”吓坏了，更多的是被“臆想”后的真相吓倒。

时间验证了他们的话，激素的副作用终于显现出来。

爱美的我开始怕了，除了家人，不敢见任何人，甚至是仅有的几个朋友也不敢去见。自卑、不知所措、抑郁包围着我。所有聚会一律拒绝，开始变得闷，每天对着镜子看，始终不能相信镜子里面的人就是我。

慢慢的，习惯了。可“习惯”有的时候真是一个恐怖的词。

就这样，11月的时候我开始连续高烧，39.5°多，结果是肺纤维化真菌感染，又一次进了重症监护室。

各种仪器全部装上，缠成了一个“线人”。那时是真的怕了，绝望了。

想着就这样了，会不会要死了。那时候气短的随时可能因为一口气喘不上来要了命，每呼吸一下都用劲全身的力气，吸一口气肺部就巨疼一次。父母一次又一次的担心、流泪，真的心疼他们，但是我必须勇敢，我知道我要坚强，我不能被打倒。

面对每天八、九千的高额医药费，我偷偷哭了。没有人能理解那种心情，那种痛。

幸运的是年轻好得快，医生都说我这是“奇迹”。

出院后妈妈开始各种求人问佛、烧香磕头。他们为我做太多了，他们说“知错改错，不知错也认错”，只求我能平安，多么卑微的奢求啊。

后来，他们都说没事了，以后就会好了，没有病痛了，听到这样的话我心里真的是用任何语言都形容不出的开心，只是不停的笑，真的好轻松。

随着激素的减量，副作用慢慢消失，马上就要回到以前的样子了么?想着怎么见许久不见的朋友们，想着可以去哪儿玩。天呐，只是想想就这么激动，还会不由自主的笑。

经历过一次又一次的折磨，我以为就真的好了，大难不死必有后福，不就是这样嘛!

就在今年初，不幸又一次降临，因为激素治疗引起的其他问题再次袭来，将我几乎打垮。

我真的挺不住了，任我内心再强大，我不想这样苦撑了。经历了这么多，我真的太累了。我每天哭，我哭我母亲也跟着哭。不禁会问老天爷为什么这么多不幸要降临到我身上。

我变得自闭，不说话，每天抱着手机从早到晚。后来我找到了一群和我一样“不幸”的人，他们有的是家庭的重心、主力；有的是刚当上宝妈，因为怀孕生产导致疾病爆发；有的是在校大学生，一群阳光灿烂正青春的人；还有的是一些坚守在工作岗位上的人。他们鼓励我，让我面对现实，慢慢的我好起来了，从阴霾中走出来了。

我不再相信那句“没事，以后会好的”，如果真的是注定要发生的事情，无论你怎样努力都改变不了。

一个人颓废不怕，怕的是心也会跟着软弱。他们说，现在的努力与坚持是为了让孩子不落在后妈手里。作为一个女人，一位妈妈，我们牵挂的事情太多。既然无力反抗，那就坦然面对。

我不再哭，哭有什么用呢？谁会帮我，徒增的可怜只会让人更压抑，父母伤心，自己伤身。看着渐渐老去的父母，我知道是我的终将会承受，心若向阳，无畏悲伤。

这就是我的故事，我的故事还在继续，我不需要别人同情、可怜我，我只想活出和别人不一样的人生，即使是残缺的，不完美的，尽力就好。

后记：

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